Вот за это я люблю Украину. Южные люди и правда другие: и в плане юмора, и в плане творчества, и в плане безбашенного распиздяйства. Ураган-ураган)))
Это все к вопросу о здоровой пищщще…
Рубрики Всякое,
Вот за это я люблю Украину. Южные люди и правда другие: и в плане юмора, и в плане творчества, и в плане безбашенного распиздяйства. Ураган-ураган)))
Это все к вопросу о здоровой пищщще…
Рубрики Всякое,
Вчера Симон, по телефону, после того как я рассказал ему подробности операции, высказал интересное наблюдение — Макс, тебя становится всё меньше.
Я сразу вспомнил замечательный немецкий город Ольденбург, в котором я провел полтора месяца юности в качестве пациента офтальмологического центра и в котором я оставил свой замечательный правый глаз.
Вспомнил потому, что Ольденбург и Абакан — единственные города, в которых мне довелось полежать в больнице. А по сему грех не сравнить, например качество питания.
Абсурд! Очевидно же! – скажете вы.
Возможно. Но я, как единственный свидетель, попробую разобраться в этом.
Думаю, надо начать с того, что а ждал ли я, когда поступил в АГБ, что меня здесь будут почивать по первому разряду. Нет не ждал.
А когда на вертолете меня привезли в клинику Ольнбурга, я думал что если и не в рай попал, то как минимум в санаторий.
Тут все дело в настрое. Поэтому, я и не удивился когда в АГБ на ужин принесли безвкусную, несоленую, вареную и развалившуюся горбушу с картофельным в комочек пюре. Более того, я это съел.
Я прекрасно понимаю, что заработал о себе мнение , как о разборчивом в еде человеке, более того в еде разбирающимся. Но когда ты остаешься один на один с голодом, все эти аппетиты притупляются.
Да я много раз в жизни был, так сказать на государственном пайке, но тогда я мог это как-то контролировать ибо готовил сам, да и для того чтобы ценить качество еды, вовсе не обязательно съесть кучу дерьма.
А в больнице ты полностью во власти местных норм и правил.
Что касается Ольденбурга, то помню свое впечатление от первого завтрака. Это был поджаренный тост, мягкий сыр, омлет и чай. И знаете что? Я был разочарован. Я то был настроен как минимум на яичницу с поджаренным беконом, овощами и крепким кофе. А когда на обед принесли какую-то ярко-зеленую жижу (как потом оказалось пюре из шпината) а рядом с ней лежала кучка сырого фарша, которая внешне была похожа на то, чем блевал мой пес по кличке Димка, в моем солнечном сибирском детстве, тут то я вообще не понял Ватс Факин Хэппенд. Короче опять же дело в настрое.
Вывод тут такой: идешь в гости или на банкет настройся на то, что скорее всего тебя вкусно покормят.
А ложишься в больницу — ешь и не пизди.
Пи Эс: Только что поел гороховый суп серого цвета, а на второе тушеную кислую капусту. Поел так же безропотно как и десятки пациентов моего отделения. Горох и капуста — это рок-н-ролл!
Рубрики Всякое,
Инда взопрели озимые! Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился.
Некий крестьянский писатель-середнячок из газеты «Стальное вымя».
Привет двуногие!
Больница, знаете-ли замечательное место.
Можно много читать, смотреть сериалы и теперь вот писать в блог, чем я и займусь.
А пока кротко:
Перелом не двойной а тройной.
Как? Хуй знает.
Был трезвый.
Нога болталась как связка сарделек.
Сделали операцию.
Вставили внутрь кости импортную трубку за 35 000 руб и прикрутили к ней отломанные части.
Наложили лангет.
Ставили всякие прикольные наркотики. Мне особенно понравился наркоз — укол в позвоночник, после чего нижняя часть тела отключается, а верхняя все видит и слышит, а главное кайфует. Слышно было как что-то в ноге сверлили дрелью и забивали туда что-то металлическое и это было прикольно.
Все это в прошлом.
Следующую заметку напишу про больничное питание. Это требует подготовки.
Пи Эс: Калифорникейшн посмотрел все три сезона что привезли.
Привезите экстренно еще еще еще. Можно другой сериал.
А еще можно кина всякого, только не унылого а нормального, доброго, хорошего.
А то лежать мне еще как минимум неделю.
С прискорбием сообщаем, что наш директор попал в сводки МЧС с тем, что плел макраме и задушился нахуй кидал с пирса спининг, поскользнулся и сломал ногу в двух местах.
Дружеские апельсины в больницу приветствуются.
Рубрики Всякое,
Обновления в вокабулярии! Добавлены следующие языковые единицы:
Пыщ-пыщ 1 (упячк.)
Пыщ-пыщ 2 (упячк.)
Рендеринг/Считается
Сделать пиздато
Читать здесь
Рубрики Всякое,
Будет праздник. Точнее праздники. Разминочные забеги перед великим Днем А. Выглядеть будет примерно так:
Рубрики Всякое,
У нас на блогороде новый раздел. Обзывается “Вокабулярий“. Возможно, вы не знаете, кто такие Валеры, или, почему мы кричим друг другу “Ненавижу тебя!!!” и при этом радуемся, как дети. Возможно, вы не разумеете разницы между двуногими и клиентами, между упырем и гардемарином, или не понимаете, для чего гонять змей тряпкой. Тогда вам самое время почитать наш вокабулярий. Там вы проникнетесь словами и идиомами нашего рекламного агентства, а посты блогорода заиграют для вас новыми красками.
И для затравочки:
Болеть чумкой (презр.) – отсутствовать на рабочем месте без внятной причины, или же по причине злоупотребления горячительным. Напр.:
– А где двуногие?
– Чумкой болеют, после вчерашнего.Вербальный отсос (минет) –
процесс общения с клиентом, в ходе которого переговорщику приходится унижать себя и возвеличивать клиента с целью заполучить от него заказ, а следовательно, и деньгилюбое общение с клиентом (см.), лесть. Напр.: – Пришлось у них вербально отсосать, но в итоге согласились.Двуногие (сущ., -их, -им, уваж.) – все, кто не является Валерами (см.) и клиентами (см.).
Саквояж (сущ., м.р., -а, -ем, от англ. suck-voyage) – поездка к клиенту (см.) с целью совершения вербального отсоса (см.)
Больше здесь.
Весь ваш — Д.О.
Рубрики Всякое,
Ушел директор в пятницу и оставил записку с бутылкой шампанского:
Разумеется, мы трогать шампусик не стали — вдруг пидарасы обидятся.
Рубрики Всякое,
Когда мы тупим и не можем родить никакой креативной идеи на радость заказчику, у нас рождаются всякие странные химерки. Например такие:
Инструкция
Игрушка недецкая «Сегорета-западло»
Товар не предназначен курить!
Продается без назначения медицинского врач!
Использование несогласно с инструкцией!
Соблюдайте безопасную техника!
Прииспользованин:
«Сегорета-западло» држице влево руке. Правый нежно наносить удары пальцем руки для спрыхивания попел. Попел сыпаться на друзей заши ворот стакан чтоб быть приятно и веселье. Годность при поджиге 5-7 мент.
Безопасную техника:
Прежде чем играть проветрить!
Не спрыхивание попел больших сильно друзей — можно пиздюле!
Давать не дети!
Бросать когда не горит в мусорную урну!
Опасно дымом!
Произведство:
«Веселый игрушек», Маоян-штрасс, 17, Буйдухи, КНР. Арт. !23-@3445