Корпоративный блог РА "Город"

Вот за это я люблю Украину. Южные люди и правда другие: и в плане юмора, и в плане творчества, и в плане безбашенного распиздяйства. Ураган-ураган)))

Это все к вопросу о здоровой пищщще…

 

Вчера Симон, по телефону, после того как я рассказал ему подробности операции, высказал интересное наблюдение — Макс, тебя становится всё меньше.

Я сразу вспомнил замечательный немецкий город Ольденбург, в котором я провел полтора месяца юности в качестве пациента офтальмологического центра и в котором я оставил свой замечательный правый глаз.

Вспомнил потому, что Ольденбург и Абакан — единственные города, в которых мне довелось полежать в больнице. А по сему грех не сравнить, например качество питания.

Абсурд! Очевидно же! – скажете вы.

Возможно. Но я, как единственный свидетель, попробую разобраться в этом.

Думаю, надо начать с того, что а ждал ли я, когда поступил в АГБ, что меня здесь будут почивать по первому разряду. Нет не ждал.

А когда на вертолете меня привезли в клинику Ольнбурга, я думал что если и не в рай попал, то как минимум в санаторий.

Тут все дело в настрое. Поэтому, я и не удивился когда в АГБ на ужин принесли безвкусную, несоленую, вареную и развалившуюся горбушу с картофельным в комочек пюре. Более того, я это съел.

Я прекрасно понимаю, что заработал о себе мнение , как о разборчивом в еде человеке, более того в еде разбирающимся. Но когда ты остаешься один на один с голодом, все эти аппетиты притупляются.

Да я много раз в жизни был, так сказать на государственном пайке, но тогда я мог это как-то контролировать ибо готовил сам, да и для того чтобы ценить качество еды, вовсе не обязательно съесть кучу дерьма.

А в больнице ты полностью во власти местных норм и правил.

Что касается Ольденбурга, то помню свое впечатление от первого завтрака. Это был поджаренный тост, мягкий сыр, омлет и чай. И знаете что? Я был разочарован. Я то был настроен как минимум на яичницу с поджаренным беконом, овощами и крепким кофе. А когда на обед принесли какую-то ярко-зеленую жижу (как потом оказалось пюре из шпината) а рядом с ней лежала кучка сырого фарша, которая внешне была похожа на то, чем блевал мой пес по кличке Димка, в моем солнечном сибирском детстве, тут то я вообще не понял Ватс Факин Хэппенд. Короче опять же дело в настрое.

Вывод тут такой: идешь в гости или на банкет настройся на то, что скорее всего тебя вкусно покормят.

А ложишься в больницу — ешь и не пизди.

Пи Эс: Только что поел гороховый суп серого цвета, а на второе тушеную кислую капусту. Поел так же безропотно как и десятки пациентов моего отделения. Горох и капуста — это рок-н-ролл!

 

Инда взопрели озимые! Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился.

Некий крестьянский писатель-середнячок из газеты «Стальное вымя».

Привет двуногие!

Больница, знаете-ли замечательное место.

Можно много читать, смотреть сериалы и теперь вот писать в блог, чем я и займусь.

А пока кротко:

Перелом не двойной а тройной.

Как? Хуй знает.

Был трезвый.

Нога болталась как связка сарделек.

Сделали операцию.

Вставили внутрь кости импортную трубку за 35 000 руб и прикрутили к ней отломанные части.

Наложили лангет.

Ставили всякие прикольные наркотики. Мне особенно понравился наркоз — укол в позвоночник, после чего нижняя часть тела отключается, а верхняя все видит и слышит, а главное кайфует. Слышно было как что-то в ноге сверлили дрелью и забивали туда что-то металлическое и это было прикольно.

Все это в прошлом.

Следующую заметку напишу про больничное питание. Это требует подготовки.

Пи Эс: Калифорникейшн посмотрел все три сезона что привезли.

Привезите экстренно еще еще еще. Можно другой сериал.

А еще можно кина всякого, только не унылого а нормального, доброго, хорошего.

А то лежать мне еще как минимум неделю.

Рыбак

Автор: Oskar, Рубрики Всякое, Метки ,

С прискорбием сообщаем, что наш директор попал в сводки МЧС с тем, что плел макраме и задушился нахуй кидал с пирса спининг, поскользнулся и сломал ногу в двух местах.

Дружеские апельсины в больницу приветствуются.

Обновления в вокабулярии! Добавлены следующие языковые единицы:

Пыщ-пыщ ­1 (упячк.)

Пыщ-пыщ ­2 (упячк.)

Рендеринг/Считается

Сделать пиздато

Читать здесь

А ведь это и вправду я. Потрясающая, блядь, дефиниция…

На раёне

Автор: thickwick, Рубрики Всякое, Метки ,

Будет праздник. Точнее праздники. Разминочные забеги перед великим Днем А. Выглядеть будет примерно так:

Презентация

Автор: Oskar, Рубрики Всякое, Метки

У нас на блогороде новый раздел. Обзывается “Вокабулярий“. Возможно, вы не знаете, кто такие Валеры, или, почему мы кричим друг другу “Ненавижу тебя!!!” и при этом радуемся, как дети. Возможно, вы не разумеете разницы между двуногими и клиентами, между упырем и гардемарином, или не понимаете, для чего гонять змей тряпкой. Тогда вам самое время почитать наш вокабулярий. Там вы проникнетесь словами и идиомами нашего рекламного агентства, а посты блогорода заиграют для вас новыми красками.

И для затравочки:

Болеть чумкой (презр.) – отсутствовать на рабочем месте без внятной причины, или же по причине злоупотребления горячительным. Напр.:
– А где двуногие?
– Чумкой болеют, после вчерашнего.

Вербальный отсос (минет)процесс общения с клиентом, в ходе которого переговорщику приходится унижать себя и возвеличивать клиента с целью заполучить от него заказ, а следовательно, и деньги любое общение с клиентом (см.), лесть. Напр.: – Пришлось у них вербально отсосать, но в итоге согласились.

Двуногие (сущ., -их, -им, уваж.) – все, кто не является Валерами (см.) и клиентами (см.).

Саквояж (сущ., м.р., -а, -ем, от англ. suck-voyage) – поездка к клиенту (см.) с целью совершения вербального отсоса (см.)

Больше здесь.

Весь ваш — Д.О.

Ушел директор в пятницу и оставил записку с бутылкой шампанского:

Разумеется, мы трогать шампусик не стали — вдруг пидарасы обидятся.

Когда мы тупим и не можем родить никакой креативной идеи на радость заказчику, у нас рождаются всякие странные химерки. Например такие:

Инструкция

Игрушка недецкая «Сегорета-западло»
Товар не предназначен курить!
Продается без назначения медицинского врач!
Использование несогласно с инструкцией!
Соблюдайте безопасную техника!

Прииспользованин:
«Сегорета-западло» држице влево руке. Правый нежно наносить удары пальцем руки для спрыхивания попел. Попел сыпаться на друзей заши ворот стакан чтоб быть приятно и веселье. Годность при поджиге 5-7 мент.

Безопасную техника:
Прежде чем играть проветрить!
Не спрыхивание попел больших сильно друзей — можно пиздюле!
Давать не дети!
Бросать когда не горит в мусорную урну!
Опасно дымом!

Произведство:
«Веселый игрушек», Маоян-штрасс, 17, Буйдухи, КНР. Арт. !23-@3445

Предыдущие записи »