Инструкция

Игрушка недецкая «Сегорета-западло»
Товар не предназначен курить!
Продается без назначения медицинского врач!
Использование несогласно с инструкцией!
Соблюдайте безопасную техника!

Прииспользованин:
«Сегорета-западло» држице влево руке. Правый нежно наносить удары пальцем руки для спрыхивания попел. Попел сыпаться на друзей заши ворот стакан чтоб быть приятно и веселье. Годность при поджиге 5-7 мент.

Безопасную техника:
Прежде чем играть проветрить!
Не спрыхивание попел больших сильно друзей — можно пиздюле!
Давать не дети!
Бросать когда не горит в мусорную урну!
Опасно дымом!

Произведство:
«Веселый игрушек», Маоян-штрасс, 17, Буйдухи, КНР. Арт. !23-@3445

Основной цимес “Свадебного бума” для нас а) в создании интересного, смотрибельного продукта, б) в общении с участниками. Именно так, подчеркиваю красным. Даже бабло от партнеров — это приятный, важный, нужный, основополагающий, колоссальный, но все же бонус. “Бум” — программа не столько для зарабатывания денег, сколько для статуса и репутации. К чему все эти элементарные для любого думающего человека вещи объясняю? К тому, что грязная игра, в которой нас эдак ненавязчиво подозревают, невыгодна нам самим. Да, мы могли бы перетереть с администрацией накабы, да, мы могли бы подтасовать результаты смс-голосования, но, простите, зачем? Какой нам с этого профит, какая выгода? Больше скажу: нам совершенно похуй, кто победит и поедет в жаркие страны полоскать в море яйцы, для нас гораздо важнее, чтобы смотреть программу и участвовать в ней было весело. А вот вред от нечистой игры для нас очевиден. Мы живем в очень маленьком городе, а проект завязан на самый посещаемый городской портал. Следовательно, любая наша нечистоплотность ударит по нам так, что все заработанные на проекте деньги не смогут этого репутационного удара компенсировать (напоминаю, программа больше статусная, чем доходная). А теперь вопрос: вы что, в самом деле думаете, что мы такие идиоты, что будем сами себя таким примитивным образом закапывать? А? То-то и оно. Поэтому поймите, двуногие, мы — серьезная организация, которой заниматься той хуитой, в которой нас обвиняют, совершенно незачем.

Потому адресую ко всем ноющим задротам следующую фразу: идите в хуй со своим подозрениями, мы — рекламное агентство “Город” — играем честно!

Съездил на Беллык. Рыбы нет. Шансон рулит однозначно.

Наше устроено не совсем так, но, в принципе, похоже. А я в порядке бреда предлагаю вашему вниманию, дорогие читатели, некоторые альтернативные виды организации рекламного агентства.

Военизированная:

Аграрная:

Энторнетная:

Упячечная:

Роботизированная:

Предлагайте еще варианты!

UPD :

Философская:

В субботу и воскресенье гонял с коллегами на съемки “Свадебного бума” на правах “принеси, подай, отойди не мешай”, а также, чтоб держать длинную хуиту с микрофоном на конце, именуемую в просторечии удочкой. Если ничем подобным ранее не занимался, держать удочку — работка еще та. Во-первых, руки устают, а во-вторых, радийное прошлое всячески протестует против микрофонов без пульта и предусилителей. Вообще, народ уже отмечал, что звук — унылое равно самое слабое место проекта. Ладно, чего-нибудь придумаем, благо, кой-какие мысли на этот счет уже есть. В частности, был такой шоке-шоке от того, что операторы мониторят звук только по индикаторам, игнорируя наушники. По этой самой причине и появляются всякие наплывы реплики на реплику, голоса, шепотки, топанья и все прочее, именуемое интершум. Евгений Енин в свое время в своеобразном FAQ’e для тех, кого снимают, писал: “Если вы ничего не говорите, то это не означает, что вас не снимают”. Абсолютно верно и обратное: если вас не снимают, то это не значит, что вас не слышно. Так вот, без “ушей”, по одному индикатору эти интершумные штуки никогда не отследишь. Вообще, конечно, при любом раскладе, снимать звук на программе типа “Бума” одним микрофоном, заведенным прямо в камеру, — это форменный колхоз. Но с другой стороны, даже при таком раскладе, программа получается вполне-вполне (хотя, возможно, чувство причастности делает меня слишком снисходительным).

Теперь про сами съемки. Очень веселый процесс, что обусловлено, на мой взгляд, классной командой (классной в смысле веселости) и столь же классными участниками. Ну и конкурсы нынче были весьма забавны. Поржали от души, хотя, конечно, с непривычки вымотался (тут еще и домашние проблемы поспособствовали). В любом случае испытал почти забытые радости физического совместного труда.

На этом отчет закончу. Ждите продолжения.

Весь такой, усталый и без выходных — Д.О.

PS Ну и, тащим-та, голосуйте за участников, например.

Если вы работаете в коллективе, члены которого (и вы в том числе) заняты, скажем так, нефизическим трудом, то вам, наверняка, известна «проблема кофейных чашек». Суть оной проблемы в том, что как только вы захотите выпить кофе, так тут же обнаружите, что ваша заветная емкость уже ангажирована кем-то из коллег, а все остальные сосуды либо заняты законными владельцами, либо немыты. Согласитесь, проблема. Что делать в данной ситуации? Ругаться с коллегами? Неловко — боевые товарищи, на минуточку. Спешно мыть себе одну из грязных кружек? Западло — ведь есть же своя, законная! Кстати, дополнительный дискомфорт доставляет тот факт, что коллега (с которым, повторюсь, неловко ругаться из-за такой мелочи как кружка), попользовавшись, наверняка, не помоет за собой посудину. Есть о чем задуматься.

Здесь практичные граждане, по идее, должны возразить, что, дескать, твоя посуда — ты за ней и следи. Логично до безобразия… Увы, на практике все получается несколько сложнее. Опять же, тупо надзирать за своей любимой чашечкой не артистично и не интересно. Ergo, я, уважаемые, предлагаю вашему вниманию несколько способов сохранить персональную посуду в неприкосновенности. Просьба не воспринимать их слишком серьезно.

Способ 1. Брутальный
Технология основана на брезгливости ваших коллег. Если коллеги не брезгливые, не подействует. Достаточно взять граммов 50–100 молока, налить их в требуемую емкость и оставить оную в теплом месте часов на восемь, чтобы молоко перекисло. Затем достаточно выставить сосуд на всеобщее обозрение и обоняние. На некоторое время эта нехитрая операция должна отбить у ваших коллег интерес к вашей кружке.
Возможны варианты. Например, можно демонстративно сбрасывать в куржку свежеобрезанные ногти, стряхивать сигаретный пепел и т.д. Проявите фантазию, в конце концов!

Способ 2. Готичный
Прежде всего и перво-наперво, вам необходимо разжиться никелированной цепью (желательно потолще и поблестящей), парой навесных замков (желательно амбарных), перфоратором, молотком и скальным шлямбуром (кто не знает, это такой шкворень, который забивают в камень, «провешивая» скальную трассу). Далее все просто — при помощи перфоратора и молотка закрепляете шлямбур в стене, первым замком прикрепляете цепь к шлямбуру, вторым — к ручке вашей питьевой емкости. Теперь главное — не потерять ключи. Ленивым могу предложить использовать вместо цепи с замками обычные наручники. Для пущей стильности такого «питьевого агрегата» (иначе и не назовешь) можно разориться на кружку из нержавеющей стали с внушающей ужас гравировкой.

Способ 3. Кошерный
Прием основан на жалостливости ваших коллег. Состоит он в том, что вы обычным маркером, или промышленным способом (гравировка, тампонная печать) наносите на кружку надпись примерно следующего содержания: «Уважаемый (ая), коллега! Вы, вне всякого сомнения, мой друг, и потому я Вас слезно умоляю, не пользоваться моим питьевым сосудом. Дело в том, что я состою в секте кофеитов, законы которой предписывают мне наложить на себя руки, как только я разделю с кем-либо из непосвященных свой священный питьевой сосуд. Сохраните мою жизнь и чистоту веры! С уважением — (подпись)». Неплохо бы рядом с подписью намалевать какую-нибудь маловнятную загогулину, долженствующую олицетворять символ веры.

Способ 4. Гламурный
Самый простой прием. Суть его в том, что у вас просто нет своей кружки. Недостаток в том, что для эффективного использования этого приема неплохо бы, иметь копну белых кудрей, симпатичную мордашку, длинные ноги, бюст третьего (как минимум) размера и быть женщиной. При наличии всех этих составляющих, любой мужчина, будь он хоть главой секты кофеитов, с легкостью откажется (нет — отречется!) от своей священной тары, отопрет амбарные замки, вырвет шлямбуры и выбросит цепь, а также радостно наврет вам, что ногти, которые он сыпал в куржку, бутафорские. И все это только потому, что вы смотрите на него, улыбаетесь и мило хлопаете глазками.

***

Надеюсь, кому-нибудь пригодится.

С комсомольским приветом — Д.О.

Весь такой в новом качестве (по уши) — дядя Оскар